Навязчивое чувство вины.

Каждому из нас хотя бы раз в жизни доводилось испытывать необъяснимое чувство вины. Откуда оно? Теоретически, ребенок рождается невинным и начинает жизнь с чистого листа. Знания, приобретенные по дороге взросления, развивают чувства, которые неуловимо захватывают человека в плен. У взрослого чувство вины сформировано окончательно, но зачастую он не желает эту вину искупать. Возникает вопрос: кто виноват и виноват ли вообще?

Ученые пришли к выводу, что чувство вины – это изобретение человека, удобная иллюзия, выполняющая роль внутреннего рычага, дабы держать массы в определенных рамках и управлять ими. Управление начинается в детстве и передается от одного поколения к другому. Родители давят на чувство вины своих детей потому, что другой подход к воспитанию им неизвестен со времен собственной детской виноватости. В природе же виновности как таковой вообще нет.

Разбитая банка варенья

Психоаналитики, практикующие транзактный анализ, считают, что семья – это маленькая общественная организация со своими правилами и нормами, и ребенок не может научиться в ней гибкости. В большой семье все ее члены в той или иной степени зависят друг от друга и играют свои роли прямолинейно. Чтобы регулировать отношения и управлять детьми, родителям приходится запускать «электроды» в детское подсознание, которые являются своего рода тумблером, вызывая автоматическую реакцию на то или иное событие. В раннем детстве ребенок не способен самостоятельно оценивать с ним происходящее, поэтому все установки родителей принимает за чистую монету. Он не умеет противиться разрушительному воздействию отрицательных «электродов» родительского программирования, послушно следуя ему, учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.

Рассмотрим пример из практики : трое детей играли в догоняшки, на краю стола стояла трехлитровая банка варенья, нечаянно один из детей опрокинул банку. Банка упала и разбилась. Тут заходит мама… Ее реакция? В семье, где произошла эта форс-мажорная ситуация, мама закричала, рассердилась, стала ругать детей, обвинять их в неповоротливости и навешивать ярлыки типа: «ты – плохой», а «ты – недоглядел», «вы – бездельники и лоботрясы». Интересно, что у большинства опрошенных мной оппонентов реакция их мамы в детстве была очень похожа на эту. Только у одного человека мама рассмеялась, поцеловала сына и предложила вместе убрать осколки и остатки варенья. У кого-то мама сразу хватается за ремень, у кого-то визжит и стыдит детей. Так зарождается чувство вины.

Ответная реакция на мамины обвинения у всех детей разная: старший сын сразу пошел в нападение и агрессию : «Ну, разбили и разбили, как будто ты ни разу ничего не разбивала, с кем не бывает, что кричать-то сразу?» Средний ребенок начал оправдываться : «Это произошло случайно, мы не заметили банку, заигрались, мы больше так не будем!» Младший ребенок играл в молчанку . Часто в подобной ситуации один ребенок перекладывает вину на другого , выгораживая себя, другой переводит стрелки на кошку или стул, который встал помехой на пути, третий может вообще обмануть и сказать, что его не было в момент «трагедии». В силу своей индивидуальности дети приспосабливаются и перестраиваются на ходу, но никто(!) не хочет брать вину на себя. Самое интересное, что во взрослой жизни дети выбирают ту линию поведения, которой привыкли следовать в экстренных случаях с детства: один всегда молчит, другой вечно оправдывается, третий – знатный стрелочник, четвертый – агрессор, пятый – страдалец и т.д.

Навязывание детям чувства вины в случае с разбитой банкой – не что иное, как перекладывание ответственности . Мама снимает с себя ответственность, во-первых, за то, что оставила банку варенья на краю стола, во-вторых, за то, что не сумела в трудной ситуации совладать со своими эмоциями. Как человек, ответственный за воспитание детей, она могла бы научить их способам целесообразного реагирования в экстремальных случаях. Жизнь полна маленьких трагедий, но как справиться с ними? Разбитая банка варенья призвана научить детей спокойствию, терпению, лояльности и сплоченным оперативным действиям по устранению «катастрофы». Данная ситуация, скорее, научила обратному. Дети, не желая того, усвоили, что каждый из них виноват – это раз, и обязан ответить за свой поступок – это два. Но так как детский развивающийся мозг еще не умеет дифференцировать подобные вещи, чувство вины и ответственность слились в единое понятие. Чувство вины приравнялось к чувству ответственности. Детям кажется, что продемонстрировать угрызения совести – это и есть полная ответственность за поступок . Чтобы угодить маме каждый из них согласился взять на себя и нести по жизни чужую ответственность, которая напоминает о себе всякий раз отзвуками маминого голоса в голове. Интересен тот факт, что сегодня эти дети, уже ставшие родителями, ведут себя так же, как их мама, когда опрокидывается очередная банка с вареньем.

Однако обвинять маму бессмысленно, поскольку такому поведению ее научила ее мама, а ту, в свою очередь, своя и т.д. Понятие «разбитая банка варенья», конечно же, условно. На протяжении жизни взрослеющего ребенка «разбитая банка варенья» может появиться в любом другом случае, будь то опоздание на поезд, разорванные джинсы, несданный экзамен или раннее замужество. Чем больше «разбитых банок варенья», тем тяжелей груз вины и бремя чужой ответственности.

Наказание

Чувства, испытанные в детстве, будь то гнев, боль, вина, обида или испуг, откладываются в памяти человека и возвращаются в трудной ситуации в виде своеобразных купонов. Эмоциональная память является орудием вымогательства и каналом утечки энергии. Ребенок, чья свобода ограничена запретами и угрызениями совести, по мнению западных специалистов, «попал в мешок» (или «ящик»). В силу индивидуальных особенностей кто-то выбирается из «мешка», а кто-то на всю жизнь остается сидеть в нем. Принимая во внимание условия нашей культуры и воспитания, мозг ребенка усваивает установку: есть вина, есть наказание. Поэтому в любой форс-мажорной ситуации человек «в мешке» будет получать сигналы памяти: виноват – неси наказание. Многие люди доводят себя до физической боли, получая купоны вины. Одна моя знакомая, мучившаяся чувством вины за самоубийство сестры, неосознанно наказывала себя, попадая в травматические истории, которые заканчивались на больничной койке. И всякий раз она будто получала удовольствие за новое наказание, радостно сообщая: «Я опять в больнице!» Так ее подсознание искупало вину, которой, по сути, не было.

Навязанное чувство виноватости всплывает порой в самых безобидных ситуациях . Повздорили с подругой. Вы совсем не хотели ее обидеть, но она обиделась. Почему непреодолимое чувство вины не дает покоя именно вам, а не ей? В Библии сказано, что перед Богом виноватых нет. Но детская привычка держать ответ за чужие поступки выедает душу, как червячок яблоко. Мы сами придумываем себе наказание и запускаем программу саморазрушения. Но кого интересует признание вины и самосуд? Признать ошибку недостаточно, ее нужно исправить или компенсировать. Наказания как такового в природе тоже не существует, это продукт жизнедеятельности человека. Есть награда за труды, и у всех она разная, в зависимости от степени СВОЕЙ ответственности. Любая ситуация, выходящая за общепринятые рамки, – это возможность научится новым способам поведения, извлечь уроки и перейти на новый уровень развития. Тогда и наказания не потребуется. Каждый раз, попадая в схожие истории, не укорять себя надо, а действовать и отвечать за свои, а не чужие поступки. Ведь чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.

Как избавиться от чувства вины?

Осознать, что его нет ни в одном законе, оно искусственно создано, сидит только в голове и работает против человека. Любой индивид изначально невинен, как младенец. Давайте разрешим себе теперь быть невиноватыми, ведь мы любим себя во всех проявлениях. Чувство вины – иррационально и является средством манипуляции личностью, но кто согласится стать марионеткой? Вспоминая об этом каждый раз, когда щелкнул тумблер, выдавая купоны вины, мы вытесним этот отрицательный «электрод» из головы. Виноватость заставляет оправдывать свои действия и топтаться на месте. Чем больше оправдываемся, тем больше застреваем в прошлых неудачах, наступая на одни и те же грабли. Выходит, это чувство вообще не нужно человеку, поэтому надо перестать оправдываться и начать действовать.

Избавиться от чувства вины, которого нет в природе, легко. Для этого она и наградила homo sapiens интеллектом. Сохраняя первозданную невинность, мы можем достичь высокого уровня развития духовности. «Сочетание интеллекта и невинности – самая ценная вещь в мире, – отмечает индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» Шри Шри Рави Шанкар. – Есть люди умные и нечестные, и легко также быть невинным и невежественным. Но что действительно было бы предпочтительнее всего – образование, которое развивает интеллект и в то же время сохраняет невинность».

Чувство вины это страдание, которое испытывает человек, когда совершает поступок, противоречащий его представлениям о добре, чести, долге, порядочности, нравственности, справедливости. В более широком смысле человек испытывает чувство вины (возможно неосознаваемое) всякий раз, когда отмечает свое несоответствие той нравственно идеальной личности, которая существует в его воображении. Очень важно понимать, что такая идеальная личность не существует объективно, а создается каждым для себя, посредством подражания и воображения. Развиваясь, ребенок подражает окружающим его взрослым и автоматически перенимает их системы ценностей, представления о добре и зле. На определенном этапе становления личности формируется представление о нравственной норме - причудливое сочетание мировоззрений наиболее авторитетных взрослых из окружения ребенка, и его собственных умственных построений. Нарушение соответствия такому лично сконструированному идеалу и вызывает страдание, называемое чувством вины.

Иногда чувство вины возникает в более простых ситуациях, когда неумышленно причиняется страдание кому-либо. В некоторых источниках чувство вины вообще определяется исключительно как результат поступков, повлекших за собой негативные последствия для других. Но это верно лишь отчасти. Например, солдат, который многократно убивал и ранил, может не чувствовать себя виноватым, если он уверен, что поступал правильно. И второй пример: религиозный фанатик, по каким-либо причинам нарушивший пост, может чувствовать себя очень виноватым, хотя никакого зла окружающим не сделал. Так что все-таки чувство вины не стоит понимать механистически примитивно.

Кто и зачем насаждает чувство вины

Маленького ребенка контролировать просто - за ним достаточно все время следить. Но когда ребенок подрастает, начинает свободно перемещаться и принимать самостоятельные сложные решения, уследить за ним становится невозможно. Но как же им управлять? Как сохранить контроль, не имея возможности все время поддерживать личный контакт? Решение простое и элегантное: нужно "встроить" в его психику своеобразную программу-сторож, которая будет блокировать побуждения к нежелательным поступкам. Роли таких сторожей выполняют в первую очередь стыд и вина. Более примитивное чувство стыда достаточно просто вырабатывается в процессе общения со сверстниками, жестоко высмеивающими совершающих стыдные поступки. Выработка чувства вины сложнее, но и результатов дает больше. Культивируя чувство вины у ребенка, родители могут направлять его поведение в желаемое русло.

Не брезгует манипуляциями на основе чувства вины и государство. Например, в судах многих стран осознание своей вины и раскаяние подсудимого может несколько смягчить приговор. Тем самым государство как бы поощряет чувство вины за совершение нежелательных поступков. Но наибольших результатов в применении чувства вины для управления человеком достигла церковь. Сконструировав образ идеального верующего, следующего заповедям и выполняющего все религиозные предписания, церковь активно навязывает чувство вины каждому, кто уклоняется от соответствия этому образу. Церковью создана сложная и мощная концепция греха и покаяния, центром которой является перманентное переживание чувства вины верующим. Действуя таким образом, религиозные лидеры вплоть до XX века держали под контролем умы и чувства граждан своих стран, а в некоторых местах нечто подобное продолжается и по сей день.

Чувство вины - благо или зло?

Что является благом для общества, то часто тяжело и неприятно для конкретных людей, из которых общество состоит. И чувство вины - яркий тому пример. С одной стороны, конечно, хорошо, когда воздерживаются от воровства, убийства и прочих преступлений потому что не хотят испытывать потом чувство вины. Например, церковь считает наличие такой мотивации у верующих своим важным социальным достижением. Но если посмотреть не с точки зрения социума в целом, а с позиции отдельно взятой личности, то проблема предстанет совсем в ином свете. С этой стороны чувство вины - тяжелый груз, который человек несет на себе через всю жизнь. И чем больше, глубже и лучше обосновано это чувство, тем тяжелее и невыносимее груз. Он сковывает, прижимает к земле, лишает инициативы и воли, ограничивает возможности. Но самое главное, он лишает жизнь ее радостных красок и естественного вкуса. А бесцветная и безвкусная жизнь под тяжестью угрозы совершить ошибку рано или поздно приводит человека в кабинет психотерапевта. Или психиатра.

Как избавиться от чувства вины

Будучи практикующим психотерапевтом, я постоянно сталкиваюсь с ситуацией, когда глубоко скрытое, трудноосознаваемое чувство вины расшатывает психику человека, вызывая душевные и физические страдания. И тогда возникает необходимость избавляться от чувства вины. Подобно хирургу, извлекающему один за другим глубоко засевшие в теле осколки инородных предметов, приходится извлекать из души осколки вины, ранившие душу на протяжении долгих лет, начиная с глубокого детства. Сейчас я расскажу о части моей технологии психотерапии чувства вины, о трех принципах, которые я применяю, и которые, при определенном умении можно использовать самостоятельно.

1. Принцип разделения ответственности. В основе применения этого принципа лежит осознание того факта, что никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть виноват только сам. Всегда есть родители (или те, кто их заменял), давшие воспитание, которе и привело к тому, что случилось. Всегда есть старшие товарищи, чей пример брался совершенно автоматически, и закономерно стал частью личного опыта. Всегда есть обстоятельства, в которых практически невозможно было поступить иначе, а за этими обстоятельствами всегда можно найти конкретных людей, по чьей вине ситуация сложилась именно так, как сложилась. Осознание этой истины уменьшает силу вины.

2. Принцип относительности. Применяя этот принцип, мы осознаем, что добро и зло всегда относительны. Всегда можно найти точку зрения, с которой сделанное окажется не злом, а добром, и наоборот. Например, христианство является заблуждением с точки зрения ислама, ислам является заблуждением с точки зрения христианства, и оба они являются заблуждением с точки зрения иудаизма. Убийство всюду принято считать злом, но у каждой страны есть армия, солдаты которой тренируются убивать, за что получают зарплату, а потом и пенсию. Женщина может считать себя плохой дочерью, но посмотрев на вещи немного шире, можно заметить порочность ее матери, которой нельзя угодить в принципе. И подобных примеров достаточно в любой области, какую ни возьми. Чувство вины происходит от жесткой фиксации на определенной точке зрения. Переменив точку зрения мы можем легко сбросить с себя груз вины.

3. Принцип трансформации. Применение этого принципа приводит к перемене точки приложения чувства. Переживание собственной виновности фиксирует человека на себе, заставляя горевать, искать раскаяния и прощения. Но стоит проникнуть в природу чувства вины, как станет заметна его манипулятивная составляющая. Человек обнаруживает, что его горевание и самобичевание кому-то явно выгодно, кто-то умело спланировал его реакции, заставив вести себя "как надо". После такого осознания происходит переключение с себя на непрошеных "режиссеров" жизни, по отношению к которым возникает чувство гнева. И дело сделано! Сила желания раскаяться, искупить вину оборачивается силой гнева против тех, кто стоит за всем этим спектаклем. Потом гнев уходит, но и чувство вины тоже покидает душу навсегда.

Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью

Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» - заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество - ответственность.

Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги - это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» - увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками - семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.

Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым - вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.

* А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?

Есть понятие - нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) - это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность - это не вина, а уверенность в себе.

Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.

* Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)

* Что делает ответственный? Исправляет ошибку.

Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.

Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины - «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» - то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».

Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»

Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» - отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»

Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»

Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида - инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…

* Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность - это уверенность. Стыд - неуверенность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

Когда мы можем испытывать чувство вины? Причины.

Начнем с простого. К примеру, если мы сделали что-то не так на работе или как-то, на наш взгляд, плохо повели в отношениях с окружающими людьми, сделали что-то не соответствующее нашим представлениям, пообещали что-то и не выполнили, подвели человека, то мы вполне можем испытать чувство вины, нередко перерастающее в чувство стыда, раздражения и т.д.

И здесь, если вы четко сознаете, что виноваты, лучше всего извиниться, это показатель сильного человека (если не доходит до крайностей), возместить ущерб подходящим образом и для себя извлечь пользу на будущее.

Но причины чувства вины нередко следует искать в своих глубинных убеждениях, многие из которых могут быть неосознаваемы человеком, то есть скрытыми и, возможно, вы идете против каких-то своих собственных верований.

У каждого из нас есть какие-то нравственные правила или убеждения, к примеру, лгать - плохо; нужно быть добрым, порядочным и честным; не воровать; не отказывать в помощи и т.д. и т.п. Но по определенным причинам мы можем нарушать их. И если вы не следуете своим убеждениям, то есть поступаете вопреки им, то будете испытывать чувство вины, и можете ещё больше усугубить ситуацию, если будете пытаться оправдывать себя, быть не честным с собой, то есть заниматься самообманом, когда в реальности все обстоит иначе .

В случае с убеждениями необходимо либо изменить (устранить) их, особенно если это вредные "невротические" искажения, которые только вредят вам, об этом можете почитать в статье « »; либо же стараться следовать своим верованиям, если считаете их правильными и нужными, тогда и поводов для внутреннего конфликта и чувства вины не будет.

Но важно не впадать в крайности .

Приведу простой пример с чувством вины и крайностями, из-за которых ответственный, пунктуальный и добропорядочный человек может бессмысленно переживать.

Опоздание на работу, но опоздание может быть разное. Если вы не вовремя встали из-за того, что засиделись допоздна, это ваша вина, и следует на будущее сделать выводы. Но вы могли опоздать по независящим от вас обстоятельствам, к примеру, сломался автобус, но вы все равно испытываете чувство вины, здесь вина неоправданна, и важно это просто осознать.

Манипуляция виной

Очень часто люди, используя чувство обиды, манипулируют виной, чтобы добиться своего. Например, изменить поведение человека, к которому обращена обида.

То есть обидой пытаются вызвать чувство вины у человека.

К примеру, они могут начать как-то заносчиво вести себя, могут показательно перестать разговаривать, сделать обиженный вид и т.п., пытаясь повлиять на человека, исправить его поведение и отношение.

Человек в этой ситуации, испытывая вину, может поддасться этому очень неприятному чувству и пойти на уступки. Например, обиду часто используют малые дети, но так нередко поступают и близкие люди: жена, муж, бабушки, дедушки, показывая обиду, они могут упрекать в недостаточной внимательности к ним, а это заставляет человека жертвовать собой, ставить свои интересы на второй план.

А ведь какими бы хорошими, правильными или заботливыми не хотелось нам быть, для своего здоровья, успеха в жизни (если вы к этому стремитесь) и ПОЛЬЗЫ ВСЕМ, важно исходить из правила - никто никому ничего не должен , каждый сам волен делать или не делать что-то, помогать или не помогать. Грубая мораль, но это просто здоровая реальность, как есть.

Нельзя забывать о себе и своих главных, . В первую очередь, необходимо устраивать свою личную жизнь, чтобы в ней вы чувствовали себя душевно спокойно и хорошо, это и есть здоровый эгоизм. Помощь другим, конечно, важна, поэтому можно и нужно одновременно (по мере возможностей) следовать в обоих направлениях - помогать себе и другим. Но здесь важен баланс - нет смысла думать только о других, если самому нужна помощь.

Что же касается детей, родителей, своих "половинок" и всех других, то их достаточно просто любить, причем безусловной любовью, это значит, любовью, при которой мы не ставим условий и делаем это искренне. Когда мы любим, мы заботимся о них, когда и где это действительно нужно, и без всяких "должен".

Если же человек просит о чем-то и ты сознаешь, что только в твоих силах ему сейчас помочь, и помощь действительно необходима , тогда вы просто делаете выбор в пользу помощи, но помня при этом, что вы так поступаете, не потому что кому-то что-то должны, а потому что вы этого искренне хотите и считаете, что помощь обоснована.

Здесь важно ещё для себя понять: не пытается ли кто-то переложить на вас свои обязанности, "выехать на ваших плечах", а это нередко бывает в жизни.

Помните, каждый отвечает перед вселенной (богом), прежде всего, за свою жизнь и свои поступки, а не за жизнь и поступки другого, кем бы он ни был. Мы можем лишь помочь, но не можем отвечать за человека в целом.

И только оставаясь в хорошем самочувствии и добиваясь своих здоровых , главных целей, мы способны большее дать и близким людям . Поэтому не пренебрегайте своими целями в угоду кому-то, если нет серьезной, обоснованной причины.

Что делать при постоянном чувстве вины? Психологические причины

Причин может быть несколько. Для начала я хочу отдельно описать чувство вины за какой-то значимый проступок в прошлом, который может не давать вам покоя, и рассказать, что с этим делать.

Если вы вините себя за что-то "ужасное", что ранее имело место быть, здесь первым делом необходимо начинать с прощения и принятия .

Простите себя и примите все как есть, другого пути нет , иначе вы бесконечно, напрасно будете себя терзать, и это не сделает счастливыми ни вас, ни ваших близких, не улучшит ваших отношений с ними, потому как ваше внутреннее негативное состояние вызванное чувством вины будет отражаться во всех ваших мыслях, действиях и в жизни в целом.

Простите и примите себя с тем, что есть, вы за это уже несете ответственность и, нет смысла продолжать переживать из-за прошлого, потому что его нельзя изменить, но можно изменить будущее, как-то исправиться и сделать ещё очень много хорошего и полезного себе и другим.

Подумайте, какой смысл страдать, если ничего не изменишь , а вот смысл начать сначала - начать выстраивать новые отношения, в чем-то менять свое поведение, начать по-другому (более полезно и позитивно) мыслить и действовать - это и есть самое ценное, что отсюда можно и нужно извлечь.

Это опыт, который нередко мы приобретаем через ошибки и свои ошибки тоже нужно принимать , о чем я часто пишу в статьях, потому что это действительно очень важно, ведь многие не только бояться ошибок, но не умеют прощать себя за уже совершенные, а это необходимо делать, а не продолжать копаться в них и истязать лишая себя энергии и настроения.

Иначе вы из-за плохого настроения и общего самочувствия (по причине ваших переживаний) снова с кем-то напрасно поссоритесь, чего-то важного не сделаете, куда-то не сходите, потому что не будет желания, что-то не учтете, забудете или не заметите, в итоге никакого продвижения вперед, никаких перемен к лучшему.

Даже в религии говорится: "Через раскаяние мы обретаем себя ".

Человек через проживание чувств может прийти к раскаянию и измениться внутренне, если поймет и вынесет ценный опыт для себя. Чувство вины как раз из тех чувств, которое дано, чтобы мы учились на своих ошибках , а не чтобы жить с этим чувством .

Как уже писал выше, именно благодаря таким чувствам (их переживанию) мы и становимся лучше, мы видим ситуацию, анализируем её и делаем выводы и в дальнейшем имеем возможность избежать каких-то «неверных поступков».

Поэтому первое, что нужно сделать, перестать себя корить. Исходить всегда нужно из любви и заботы к себе , себя нужно принять, понять и простить в любом случае , и отпустить ошибки прошлого.

Как вы собираетесь жить, если живете прошлым? Отпустите свое прошлое, ведь только из состояния дружбы с собой возможны настоящие перемены.

"Новое придет лишь тогда, когда отпустишь старое".

А если думаете, чувствуете и есть, в чем признаться, то лучше признаться человеку в своих проступках, это поможет быстрей скинуть с себя весь груз вины, накопившийся внутри, и прийти к внутреннему согласию, ведь вам теперь скрывать нечего, вы честны с человеком, а главное - с собой.

Да, в этом для некоторых может быть риск, что вас не простят, и ситуация может усложниться. Но если вы искренне признаете и расскажите все человеку (можно без особых подробностей), скажете, что сознаете, что были раньше не правы и что ваши взгляды и ценности теперь изменились, вы готовы жить иначе, то в его(её) душе зерно прощения и надежды посеете, и возможно , в дальнейшем ваши отношения наладятся, тем более если вы постараетесь компенсировать причиненный вред.

Так или иначе здесь уже не все зависит от вас, и остается только принять ответ, какой бы ни был. Ведь за свои поступки мы сами несем ответственность.

Постоянное чувство вины - скрытые причины

Постоянное (навязчивое) чувство вины возникает, если по каким-то причинам, чаще всего берущим начало в детстве, оно становится чертой характера человека.

В этом случае это уже Нездоровая вина, как говорят психологи, это невротическая вина, которая будет постоянно и беспричинно преследовать вас.

И здесь важно отличать реальное (здоровое) чувство вины, возникающее обоснованно, от того, что мы сами себе надумали.

Например, ребенок с детства может привязать к себе чувство вины, потому что неосознанно стал считать себя виновником развода родителей, хотя, конечно, он здесь ни при чем.

Или родители нередко сами, неосознавая того, воспитывают это чувство в своем ребенке, постоянно заставляя его ощущать себя виноватым.

К примеру, очень удобно упрекать малыша в плохом поведении. Но с какой целью родители это делают? Действительно ли это забота о своем чаде? В некоторых случаях это, конечно, так, но во многих других - только для того, чтобы прямо сейчас избавить себя от лишних хлопот и почувствовать себя спокойно , то есть ради себя .

Им просто выгодно таким быстрым способом (внушением чувства вины) решить проблему с ребенком , чтобы тот как-то определенно (тихо) стал вести себя и не доставлял проблем, не ломал ничего, не падал, а самим при этом заниматься чем-то своим: поболтать с соседкой, посмотреть кино и т.д., лишь бы только не заниматься с ребенком.

Ребенок - не кукла. Он познает мир, ему все интересно, он пробует и изучает, ему необходимо движение, он, как и мы, совершает ошибки, получает жизненный опыт, и где-то не обходится без боли, но некоторый уровень стресса необходим и это совершенно естественно.

Тем не менее слова: "Куда ты лезешь?", "ты плохо себя ведешь", "я не буду тебя любить" или упрек, типа: "посмотри, что ты наделал!", "ты плохой и будешь наказан" - лишают ребенка этого опыта и заставляют испытывать чувство вины.

Конечно, ребенка надо учить, но не руганьем, упреками и криками, а через примеры. Подробно, спокойно все объяснять, ведь он учится на визуальных примерах и ему необходимо полноценно уделять время, регулярно и с самоотдачей, преследуя цель не только научить, но и не навредить своим воспитанием.

Часто родители, руководствуясь только благими намерениями, просто из-за незнания или подвергаясь каким-то своим искаженным желаниям, бессознательно внушают малышу много гадости.

Можно сколько угодно говорить ребенку: "не веди себя так", "не ври", "будь честным", "не жадничай", но если он видит, что родители делают все ровно наоборот, то кроме того, что он неосознанно перенимет их поведение, это ещё будет рождать в нем внутренние конфликты. Родители вкладывают в него ложь в самую глубь, ребенок этого понять не может, но будет чувствовать что здесь что-то не то. Мама говорит "не ври", а сама ему и другим врет.

Когда родители заставляют ребенка переживать вину, у малыша ещё срабатывает глубинный инстинкт самосохранения: "меня винят, значит, я плохой и могу стать ненужным, меня могут бросить". Я ни раз слышал подобную фразу: "если будешь так делать, я отдам тебя дяде". Конечно, мы понимаем, что не сделаем этого, но сознание ребенка воспринимает все в более буквальном виде и такие слова, так или иначе, испугают малыша, а вина, подкрепленная чувством страха, только усиливается.

Родители, используя чувство вины, манипулирует поведением ребенка, и эта реакция закрепляется в бессознательной психике и переносится уже во взрослую жизнь со всеми её пагубными последствиями. Таким образом, ко всему, развивается . Если меня все время обвиняют, значит, со мной что-то не так, я какой-то ущербный, и это внутреннее ощущение может преследовать человека всю жизнь, а он даже не будет сознавать, почему он так себя чувствует и откуда растут корни, хотя сознательную причину обосновать свое состояние он найдет. Просто так устроена наша психика, если знаешь причину, кажется виден выход, а значит уже легче, но это заблуждение, ведь поверхностную причину переживания можно найти в чем угодно.

Вот так к нам с детства прилипают какие-то чувства, стереотипы и убеждения.

Когда человек часто переживает какую-то эмоцию, то возникает эмоциональная привязанность организма к этому чувству. Это когда тело и мозг привыкают реагировать одной и той же реакцией на какие-то ситуации.

Если человек привык часто раздражаться, он и дальше будет загораться даже по незначительному поводу, причем эта реакция будет становиться все более прогрессирующей, если ничего с этим не делать.

По сути организм просто привыкает испытывать какие-то эмоции, и эти эмоции становятся доминирующими и со временем начинают действовать как фон .

Представьте себе, что вы включили музыку в комнате и занялись какими-то своими делами, вы можете не прислушиваться к музыке, но слышать её все равно будете. Примерно таким же постоянным (частым) фоном могут стать любые чувства, например, обида, вина, , тревога и т.д.

Это проявляется не только на уровне чувств и эмоций, но и на уровне поступков и мыслей. Если мы долгое время будем продолжать думать о негативе, в какой-то момент нам начнут сами по себе все чаще навязываться, в основном, неприятные (тревожные) мысли. Так работает наш мозг - куда мы его направляем, то он нам и выдает, чаще всего, так люди и впадают в .

Как избавиться от навязчивого чувства вины?

Первым делом важно осознать это чувство в себе, что оно у вас есть. Осознание своих состояний - главнейший шаг в развитии,а теперь начинайте постепенно действовать по-новому.

2) Для начала нужно со всех сторон пересмотреть причину появления этого чувства, взглянуть на неё взглядом уже Вас нынешнего, зрелого человека. Посмотрите на это чувство и на всю вашу жизнь с высоты теперешнего, жизненного опыта и здравых, спокойных рассуждений.

Отметьте про себя, что это постоянное чувство вины ничего хорошего в жизни вам не приносит, одни лишь страдания, тогда получится постепенно изнутри отказаться от него.

3) Во-вторых, если вы привыкли постоянно мысленно винить себя, всегда останавливайте этот бессмысленный , вредный, : "так и знал что...", "я какой-то не такой(ая)", "я такой плохой - всех подвел", "как всегда я виноват(а)...", "снова я сделал плохо" и т.п.

И в жизненных ситуациях старайтесь не застревать на каких-то оценках : "как я сделал?", "то ли я делаю?", "как меня оценят окружающие?". Учитесь довольствоваться тем, что есть, и тем, что вы уже сделали и делаете, это очень важно. Если фокусироваться только на оценках окружающих или негативных оценках себя, то мы утрачиваем себя .

И теперь, занимаясь чем-то, например, какими-то делами по работе, чтобы вы ни сделали, если вы сознаете, что старались и хотели сделать хорошо, но вышло так, как вышло , все равно всегда говорите себе: "КАКОЙ Я МОЛОДЕЦ", это будет служить для вас точкой опоры.

Пусть получилось не очень, но в данный период времени это, возможно, лучшее, что вы смогли сделать. В дальнейшем с опытом и практикой начнет получаться все лучше и спокойней. Начинайте относиться к себе с любовью и заботой , иначе как стать уверенней и ценить себя, если только винить и расстраиваться. Обязательно усвойте эту практику и внедряйте в жизнь, она действительно очень действенна, и я сам всегда это использую, особенно, если вдруг что-то почувствую.

"Каждый человек - отражение своего собственного мира. Как человек мыслит, такой он и есть в жизни".

Цицерон

4) Важно сознавать, что невозможно вот так резко что-то взять и изменить внутри себя, это всегда постепенный процесс и, никуда от этого не денешься. Поэтому я часто об этом напоминаю, чтобы вы не строили иллюзий, которые вас тормозят.

Есть такое классное правило 51 % , которое я всегда вспоминаю и применяю в саморазвитии.

Если наше общее хорошее самочувствие и настроение начинает превалировать над негативом всего на 1 %, то далее оно будет само себя приумножать . Этот один процент становится решающим!

И все, что необходимо, это постепенно идти к состоянию, когда позитива и радости в вашей жизни будет чуть больше, чем негатива, дальше волна позитива начнет нарастать сама: 1+1+1...

Самые важные в нашей жизни маленькие шаги , а не большие, как многие думают, к тому же именно маленькие шаги ведут нас к большим. Пытаться быстро и в корне переделать себя, мол: "сейчас как возьмусь, да, как стану позитивным" или "как перестану совсем испытывать навязчивое чувство вины" - это практически невозможно, перегорите, только начав.

Редкие исключения - чудеса. Но разве не чудом будет само то, что в отличии от большинства вы возьмете и на зло всем или во благо себе и близким изменитесь к лучшему? Пусть и понадобится какое-то время, тем более, что в сущности нам надо убрать самое злое, а дальше процесс идет веселей и легче.

5) Н а будущее: начинайте по чуть-чуть приучаться задавать себе правильные (исцеляющие) вопросы, с этого начинается здравая логика и это, действительно, очень непросто, я долго не мог внедрить это в жизнь.

Например, отличные вопросы в случае с чувством вины: «почему я испытываю вину?", "на что оно мне указывает?", "что я могу извлечь полезного из этого опыта, ситуации?".

И старайтесь разбирать причину спокойно и детально , а не поверхностно, это поможет сделать вам более ценный вывод.

Учитесь видеть во всем позитив, видеть пользу и новые возможности , а не только внешние обстоятельства и неприятность. Многие до сих пор уверенны, что причины наших эмоций исходят из внешних факторах - людей и обстоятельств. Хотя давно не секрет, что продолжительная "не напряженная" улыбка, для которой не надо повода , может в момент вернуть настроение.

Внутреннее состояние подтягивает внешнее также, как внешнее постепенно вытягивает внутреннее.

Если вы искренне улыбнетесь себе, этакой легкой, внутренней улыбкой и побудете с такой улыбкой, при этом не накручивая себя неприятными мыслями, через какое-то время заметите, что вам стало заметно лучше. Кстати, улыбка также способствует мозга, поэтому начинайте уже сейчас почаще улыбаться себе. Улыбка также, как и мрачные гримасы, способна привязываться.

Тем более это помогает улучшить отношение к себе в целом, если у вас проблема с .

Но такому подходу нужно ещё научиться, постепенно обучить свой мозг полезным привычкам: улыбаться, говорить фразы "довольствия", по чуть-чуть перекючаться и думать о полезном и хорошем, задавать себе правильные вопросы (если ранее вы этого не делали).

А чтобы вам было эффективней работать с какими-то чувствами, в момент их переживания , а не слепо ведитесь на них (как это делать читайте по ссылке).

И к примеру с чувством вины говорите себе не такие фразы, как: "Я виноват " (это неверно), а скажите: "Я испытываю чувство вины " (верно). Я настоятельно рекомендую делать так с любыми эмоциями, это помогает разотождествляться с ними и взглянуть на них со стороны более спокойно и трезво.

Описанные методы прекрасно подойдут в общей работе с любыми эмоциями, здесь есть лишь свои нюансы.

Напоследок. Чувство вины - как избавиться?

Самое главное с чувством вины - это честно признать вину (если вы действительно виноваты), а не пускаться в оправдания себя (самообман), как это многие делают, постараться исправить (компенсировать) ошибку и извлечь полезный вывод из ситуации , точка. А всякое последующеенегативное размышление, самокопание - просто вредны и бессмысленны.

Учитесь прощать себя, чтобы там ни было. Принимайте это чувство в себе и идите дальше спокойно , игнорируя оставшийся ещё осадок внутри. Нередко эмоции продолжают какое-то время держаться - это нормально. Эмоциональные реакции в организме сразу не проходят, и здесь просто нужно какое-то время, пока все нормализуется.

Хорошего настроения и удачи в избавлении от чувства вины!

С уважением, Андрей Русских

Если желаете получать статьи по психологии и саморазвитию на почту - подписывайтесь