«Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни. Никто никому ничего не должен

В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи). И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».

Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто. Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».

Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?

Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.

Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.

Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».

С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость - это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».

Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.

Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.

"Я никому ничего не должен" – в наше время эта фраза для многих стала сродни заклинанию, а также оберегу: произнес четким, спокойным голосом, глядя в глаза, и все – свободен. С этих пор можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина, даже если ты обещал – мало ли кто кому что говорил, правильно? Одно дело – говорить, совсем другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. И в первую очередь не для кого-то, а для себя. Чтобы доказывать свою непричастность к обществу мудаков современных не приходилось никому и никогда; чтобы без слов было понятно – нормальный мужик.

Странно, но даже в животном мире, обитатели которого не наделены ни логическим мышлением, ни таким количеством серого вещества в черепе, как род человеческий, инстинкты изначально правильные. Существует негласное понятие обязанностей: кто о ком как заботиться, кто кого защищает, кто добывает еду, кто ухаживает за детенышами.

Сегодня понятие долга сильно трансформировалось: мужская часть населения почему-то уверена в том, что женщина очень должна, как минимум, готовить, стирать, убирать дом, делать уроки с детьми, правильно их воспитывать, при всем при этом всегда хорошо выглядеть, не жаловаться на усталость, а также еще где-нибудь работать. Мужчина же никому ничего не должен. Парадокс какой-то получается.

Мужчина, изначально представляющий сильный пол человечества, пытается избежать любых дополнительных телодвижений:

– Твоя машина – сама и ремонтируй. Мне-то что с того?

На самом деле, что тебе с того, что ты разберешься с загоревшимся значком на панели автомобиля твоей девушки и устранишь возникшую проблему, чтобы этой самой девушке спалось спокойнее?! Абсолютно ничего, согласна.

Но разве ж строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу "ты – мне, я – тебе"?! Нет, не строятся. Это уже "купи-продай" какой-то – место ему не там, где два человека хотят быть вместе, потому что рядом друг с другом им гораздо лучше, чем в одиночку, потому что ценность каждого момента, проведенного вместе, каждой проблемной ситуации, решенной вдвоем, они чувствуют кожей.

Чувство долга – понятие, безусловно, спорное, сложное и в наше время очень субъективное. Но это же прекрасно, я уверена, когда ты знаешь, что тебе надо вынести утром мусор, позвонить родителям, чтобы они не беспокоились за ребенка, пусть взрослого и самостоятельного, но все же; закончить подготовку презентации для клиента именно к пятнице, поехать на выходные в деревню и помочь выкопать картошку родственникам. Именно понятие "я должен", которое человек воспринимает сам для себя как угодно – как удовольствие быть полезным, как радость помогать родным и близким людям, как обязанность по отношению к самому себе быть, а не казаться человеком в человеческом же обществе – создает личность со стальным стержнем внутри.

Мне кажется, что все очень просто. Если ты хочешь жить в хорошем доме и ездить в комфортабельном автомобиле, ты должен много работать, четко видеть свои цели и пути их достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни, которые изначально для тебя были неприемлемыми. Можно по-разному называть этот свой выбор – "должен", "выбираю этот путь", "хочу", но суть от этого не меняется.

Я уверена, что если твоему близкому человеку плохо, ты должен быть рядом. Поддерживать, помогать, решать проблемы – его, этого самого близкого человека, свои, ваши общие, потому что это – нормально, когда вы вместе и до конца, когда преданность друг другу – собачья. Иначе просто нет смысла в этом "вместе". Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда все хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато по-настоящему, глубоко и полно.

Когда ты действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в твоем собственном выборе, какими ценностями руководствоваться, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя самого. И балкон, где представляется одна мечта на двоих, в таком случае вряд ли появится.

Никто никому ничего не должен. Говорят, эту фразу придумали психологи. Сейчас она звучит из каждого утюга и написана едва ли не каждом рулоне туалетной бумаги. Это чудное выражение призвано освободить человека от должествования, сделать свободной, целостной личностью.

А я уверена, что пошло это утверждение не от психологов. Классики гуманистической психологии удавились бы, услышав этот во всех смыслах выдающийся постулат. И по уровню безнравственности, и по уровню извращения изначального смысла. Ни в одной работе я не читала ничего подобного.

Я сильно предполагаю, что ввели его в обиход иностранные гуру. Очень признанные и очень ангажированные. Цели? Есть и цели.

"Никто никому ничего не должен" очень хорошо снимает чувство вины , неосознанно встроенное родителями своим детям. Должен быть таким, вот таким и вот этаким... Нет, не должен. Мы бы хотели, но не должен. Жена/муж должны быть такими и вот такими... Для всех абсолютно - нет, не должны. Нет единого правила. Девочка|мальчик должны иметь такие и вот такие качества... Нет, не должны. Мы, как родители, будем собой показывать, что гендерные и половые отличия есть, но если дети выберут другое, то не должны. Мы никому ничего не должны, если мы в свободных отношениях и не определились с выбором. И много чего еще, но...

Это искажение смысла, если любовь противопоставляется долгу. Любовь включает в себя ответственность (см. Фромма). Если кроме долга не остается ничего, тогда с этим понятием и с жизнью человека надо разбираться. А так любовь и долг идут рядом.

"Должен" стало синонимом зависимости. Хочешь стать свободным, освободись от "должен". Ото всех "должен". "Никто никому ничего". Вот во что превратилось утверждение.

Но мы должны другим людям. Должны, если мы с ними в оговоренных и зафиксированных отношениях. Если проговорены наши обязательства. Если они прозвучали устно или скреплены письменно. Если мы дружим, то мы должны. Если мы взаимно любим, то мы должны. Если я мать, то я должна своему ребенку. Если ты сын, то ты должен своим родителям. Ты можешь хотеть помогать и хотеть заботиться, но ответственность от этого другим цветом не окрашивается. Если тебя бросили родители, то тут другая ответственность. Истоковое нарушение обязательств, и это о другом взаимодействии.

Прочитала, что первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Это не целостность. Это разрушение личности.

Снять ограничения Сверх Я, убрать нормы и правила, чтобы выпустить на свободу животное Оно. Мощное, темное, неуправляемое. Разрешить человеку на полных основаниях не считаться с другими. Перестать быть человеком. Духовным и высокоразвитым.
Не это ли цель утверждения? Не это ли основная насаждаемая идея, прикрытая лозунгами о здоровье и целостности личности? Я думаю, это пропагандистская кампания. Нарочная и превосходно продуманная. Окно Овертона в действии - на помощь призвали экспертов.

Только эти же эксперты возят матери лекарства и деньги, содержат неработающую жену, помогают друзьям, когда те обращаются за помощью... И при этом "никто никому ничего не должен".

НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона.
(с) Цитата

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

***************************************
Привет, милая.
Сейчас рождество, и у меня обычная проблема - какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует - книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать - это свое собственное . Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит - значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится - просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, или мыслями. А уж если они это сделают - то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь - ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, . И это послужило мне хорошую службу - с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
**************************************